看了篇文章，感觉对很多朋友们都有用，当然我平时生活中也喜欢不断的去涉及一些对生活于思考和启迪的东西，于是拿来改了不少，供大家参考交流。
心理学认为，判断男女俩是否适合”牵手”应考虑以下10个因素。 并不要求一 一对上，但这些因素你确实要去思考。
第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调”双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决（对，争执的解决机制，听起来很新奇，其实大国之间很多私下都有秘密的争执的解决机制，这点完全可以拿来处理二个人之间的关系，这东西真的值得二个人坐下来共同订一份，当吵架的时候，绝对有用处，），而不是等以后发作的时候总是不断的束手无策。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。说到这里，想起曾有朋友问我：行者，以前你曾有一个谈了几年的女友，怎么分的？我想了好久，后来也找了个话儿，我说我以前言语风趣也爱说笑，自从和她在一起后，几年中几乎没有讲过笑话。因为每次讲了笑话都只是自己笑。还有很多生活中的事情都不在同一个节奏上（关系什么是同节奏 ，以后有时间再开篇幅）
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，请看清楚，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。
还有一些问题大家要关注
爱情是追到手的吗？
不是。抛开表面的现象，从实质上来说，真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。 至于什么是同节奏，一句二句说不明白，以后有时间我们再聊，真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
爱一个人就是毫无保留地付出吗？
我在生活中遇到太多这样的例子，平时也有不少朋友问起这样的例子，答案：不是的。首先每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。在不触犯法律下我们可以有所保留，从某些方面来说，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。 好吧，这样说有点拗口？
行者在这举个例子，如果你认识的一个女子实际上是在和她老公闹离婚，可她们小二口在公共场合却装得很甜蜜的样子，那好，你是不是可以说：你就别啦！谁都知道你老公外面有小三，你老公闹离婚而你死活不肯！请问，你这么说是不是非常失礼？你永远问谭咏麟多少岁，他都会告诉你他25岁请问有什么不可以？你或许很聪明，你也或许很有眼力能在1分钟洞析对方，但这并没关系，你还是要懂得游戏规则，朋友，你可以保护自己，但是你不能不允许别人也要保护自己。你可以怀疑对方，不信任对方，但是你没有必要自以聪明地揭穿对方那怕你说的是实情。人家凭什么要把他的底牌交给你？你有什么权利要求对方必须向你坦白？说直白点，你可以不和对方玩这个”游戏”，但是你不能要求对方按照你的游戏规则来玩。就好像你不能把中国象棋的规则改成国际象棋规则那样。
平时不少朋友向我倒过苦水，说自己对男朋友那么好，为什么却得不到对方同样的爱自己呢？简单回答你：你爱对方是你的权利，是你的方式也是你的优点这很好，但这并不意味着对方要因此对你产生义务。好理解吗？这道理说不通吗？请不要生气。其实很多东西都说不通，但是你得想通。这种情况不能产生法定的义务关系。完全是情理关系。相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。打败痛苦的方法：除了泪水，就是时间。现实和浪漫哪个更重要？
现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。恋爱的时间能长尽量长一些。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。 曾有朋友说行者有毛病哦竟然支持他妹跟她将来的男朋友去同居，请问这有什么不可以，每天只是牵牵手指头，或许看看电影，一起数数天上的星星，这些只是其中的必要因素而已，在这种情况下，对方都有意无意给对方展现自己最好的，最有魅力的地方。这种不是建立在模拟生活层面上的方式，顶不了现实和时间的浪潮。实践是检验真理的唯一标准，从小就开始学马列主义，就这一条可以拿来用的。爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会有很大机率离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。 还有的表现出来却很淡定似的，其实是在相互探对方底牌，对方先道歉了心里就高兴了，拿这个来作为一种快感。这所谓冷战，大家都痛苦，这也要不得。没必要这样啦，大家都好像在考验对方的忍耐力似的，看谁的命长吗？。。。浪漫是什么？
是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。行者有一句经典的台词供你参考：”感情这东西，我认真，你随意”。不能因为别人负了你，就不负责任地报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。
莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。 如果你是女人，我想给你说，我很难想像及理解没有皱纹的老太太，既然是老太太，那必定要有这个年龄的特征才够有一种魅力与安详，如果你是一个男人，我更是想说：男人的胸怀是被冤枉撑大的。这包括生活中的”冤枉”，也包括女人给你的”冤枉”。 我以前曾说过，其实人最好不要一生只谈一次恋爱（现在好像也不太好做到，大家都那么有个性，随便失恋三五次好像都蛮正常的），此外面对生活和感情上的一些事情，我还经常提到要学会制定关于”损失底线”这一方法。以后有时间再聊这个话题。
我们总说：”我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费。OK，很有诗意吗？要做到那些，一点都不轻松，同样的道理，下面的内容，包括最上面的十条，你能做到六，七分，你已经非常厉害了。
浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗？
在改这文章的时候，右下角不断的弹出日本钓鱼岛的新闻，于是又想起了关于日本这个词，今天不谈政治（在中国，看新闻是很有讲究的，要不然你看到的都不是新闻，全是娱乐）我只是想说一句话：日本人的弊端在于他们一旦开始做某事，就不知道该在什么地方停止。。这精神中国能其中抽点来学习一下，都非常OK了。朋友们，但对于感情，你还真这么干么？
